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[结婚交流] 说一说同事小姑娘的两次议亲经过,是要了彩礼的...

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发表于 2019-1-8 13:21 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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姑娘是90年的,家里是外省的。
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当初是大学毕业考到我们省的大学生选调生,两年后又通过考试成为公务员的。

这里要一定要先把我们这个地方的婚嫁习俗说一下。

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我们这里是没有彩礼的,男方家要出大头,比如房子,还有婚礼需要的一些费用。

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女方家会出小头,比如陪嫁车。

如果男方家很困难,也会陪嫁家具家电装修之类的,总之是两家帮一个小家的形式。

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男方家会出婚宴啊,婚纱照啊,旅行啊,给女孩子买首饰衣服这些费用,但是这些钱都是交在两个孩子手里。

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女方家如果有钱可以多出一些,如果没有钱也可以少出一些,或不出。

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女方家是不会从男方家手里拿过一分钱的。

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女方家是南方某省市,在她的家乡,无论城市还是农村,都是要收彩礼的。

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彩礼还不低,10万到20万不等。

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如果男方家特别富裕,甚至听说有能够到五六十万的。

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据女孩子说这些彩礼是要交到女方家手里的。

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然后女方家会酌情从彩礼中拿出一部分买女孩子的陪嫁,同时也会留下一些。

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如果女方家特别困难,有可能会留下一大部分,但是至少也要留下一半的。

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女孩子到我们单位落实工作后,马上就有人介绍对象。

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两人相处一年多开始谈婚论嫁,矛盾也就开始产生了。

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两个人在谈恋爱期间几乎不吵架,很和谐。

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男孩也是我们市区的公务员,两个人工作性质相近,都是大学毕业生,有共同话题。

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但是男孩是本地的独生子,婚嫁三观和女孩儿发生了巨大的差异。

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不仅是男孩子本人,也包括男孩的家庭。

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小姑娘的初意是男方要出15万的彩礼。

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然后这笔钱是想留在娘家的,这也是她娘家的意思,并不是她娘家人很贪婪。

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她娘家不缺钱。父母在乡镇上开了一个小小的家具加工厂,家里有一个哥哥继承家业。

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家里面一方面考虑是依照本地的习俗。

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亲朋好友都会打听一下女孩子的彩礼,以此来显示婆家的重视程度,满意程度;

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另一方面也是女儿远嫁的一种保证金的形式。

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万一女孩子所嫁非人,最后这笔钱也是可以给女孩子一个经济上的补偿。

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这种思想在他们家乡应该是一种普遍能得到认可的思维方式,但是这种方式放在我们这里是有些格格不入的。

开始提出这些条件的时候,男孩子首先就表现不出不乐意了。

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也半开玩笑似的说过,说她家就是认钱,而且还美其名曰那么好听的名目来。

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两个人因为这件事情就吵了起来。

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后来还是女孩子的思想占了上风,男孩子就把这件事情拿回家跟家长说了。

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小姑娘说,也就是从这件事情开始,觉得男孩家父母的态度有所改变。

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男方家里面给准备了一套全款的婚房,是毛坯。

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因为男孩子应该比女孩稍微大一两岁吧,肯定是要准备结婚了,所以就开始准备装修房子之类的。

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男孩问了一下女孩子说我们家是要准备装修房子了,你有什么意见?

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其实意思也是想侧面的打听一下,女孩子能在婚房上出负担一些什么。

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女孩儿就很坦白的说了:

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因为自己是远嫁,工作没几年就要结婚,完全没有回报过父母,彩礼是要留给家里的,也不会要家里出什么嫁妆。

而且自己刚工作几年,又是一个人在外地要租房子,也没有什么积蓄。

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所以也就会给男方准备买一些衣服之类的,其他的没有打算出。

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然后男孩子就挺不高兴,两个人因为这件事情又是好几天不说话。

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后来男孩家在装修的房子过程中,几乎没有采纳或提事先征求过女孩的意见。

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女孩子这个时候就开始有一定的动摇。

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我们单位日常是需要值班的,主管领导是一个五十岁左右的大姐,两个有一天是碰班了,然后就把苦恼跟大姐倾诉了一下。

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我们大姐的儿子还在读书,但是已经有了稳定的女友,双方家长也都见过面,彼此很满意。

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所以大姐就有准婆婆的身份,看女孩子也很苦恼,想帮帮她。

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我们大姐是很认真,很有生活热情的一个人,看到自己的晚辈请教也就很负责任的替她大概分析了一下。

大姐对小姑娘说,我先以你婆婆的立场来讲一下男孩家庭对你们婚姻的一种态度和认识。

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男孩的家里面可能更愿意自己的孩子找一个本地的女孩子。

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经历相同,三观相近可以省去很多麻烦。

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从现实的角度来讲,如果是我们本地的女孩子没有彩礼一说,而且女孩也会分担一些小家庭的建设支出。

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从以后的家庭生活来讲,如果是本地的娘家人,那么可能在孩子未来的事业上,也会提供一定的背景资源。

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而你们的结合几乎都是要靠男孩子家里面,以后再有了孩子娘家也是丝毫指望不上了。

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那像我们本地的家庭基本上就是看孩子以奶奶为主,但是姥姥也会适当的帮把手。

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比如说奶奶家里有什么紧急情况,姥姥会主动的要求带几天外孙。

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再加上可能男孩的父母从来没有想过要给彩礼一说。

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女孩突然提出来要15万的彩礼,且几乎不带回来,男孩子家里面对女孩有所不满是很正常的事。

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而且不只是男孩的父母,男孩子本人,在这件事情也体现出跟女孩子不一样的认识和三观。

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女孩子就问,那是不是想结婚就一定要自己做出一定的让步才行。
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大姐说如果想结婚是需要女孩子做出适当的让步。

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不是说全部依从男方家的习俗或条件,而是大部分有替男孩家考虑一下,因为毕竟是在男方家这边安家并长期生活。

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同时也提醒女孩子,如果是跟这个男孩子结婚,一定要做好对未来婚姻可能出现一些矛盾的准备。

第一就是跟男孩子本人,可能两个人互相做出一些让步和改变。

然后结了婚,但是结婚之后两个人心里面都会有一些委屈和不满。

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男孩会和身边的同学或者同事朋友做比较,那本地的孩子结婚肯定是没有这些习俗的,一比就会出问题。

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这种情况下,会有一部分男人把不满的源头安在妻子身上。

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他们不会觉得是自己为了结婚才做出的这些取舍,而是会觉得都是为了女孩子做出的付出。

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二就是女孩子本人也会有很多委屈和不满。

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小姑娘会觉得自己为这个婚姻也会付出了很多,该得到男方更多的疼爱或者感激。

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而这种思想在男方家是得不到认可和承认的。

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他们会觉得你就是这样的条件嫁进来的,既然已经同意了,那还能有什么不满呢?

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三就是跟婆家相处中会有很多不同的观点引发的矛盾。

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而当矛盾产生时,大家都会不约而同想起婚前的种种不快。

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这种三观不合产生的矛盾,几乎是不可能改变和调和的。

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大姐就说小姑娘你现在二十几岁,已经形成了固有的性格,对婚姻生活和对婚恋的认识。

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那公婆可能是年纪更大四五十岁的人,他们也早就形成自己固有的三观,几乎很难为别人做出改变。

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就像你做自己的改变也是一样,这是一件很痛苦的事情。

而且小姑娘有这个强大的人格魅力,促使她的公婆为她改变自己的认识和三观,有矛盾的时候主动站在女孩子的立场为她考虑吗?

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大姐说不要高估自己的能力。

几乎在未来的生活中你不会改变任何人,只有夫妻双方互相包容和体贴会做出了一定改变。

而这些改变也有限度,也是万万不能触及自己的底线的。

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任何让步和改变都是从两个人有爱有感情的基础上而产生的,女孩子跟公婆哪里来的什么深厚感情啊?

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女孩子也承认,大姐这些分析也是有道理的,而且也契合了一些男孩儿父母对他的态度和日常交往。

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然后大姐说因为你是我的同事,是我的晚辈,我要站在你的角度上来看这个婚姻。

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如果你是我的女儿,我是不会赞成你跟这个男孩子结婚的。

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每个孩子都是自己父母的心头肉。

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因为你是远嫁,是要远离父母生活的,在你的家里面父母也是如珍似宝把你呵护长大的。

自己宝贝大的女儿,是不会愿意让她受任何委屈,而且这些矛盾也是事先就已经预见到和认识到的。

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如果这样就让自己的女儿嫁人了,父母心里面有多少担心和多少焦虑呀。

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如果在身边,孩子有什么委屈或者有什么不满,娘家都可以提供保护和担当。

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女孩子就非常伤心,因为也相处了一年多,感情很好,这样舍弃也确实是很痛苦的一件事情。

大姐就说,可站在过来人的角度来讲,这是一时的,短暂的有期限的痛苦。

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可是如果一脚迈入婚姻,说离婚不是很简单的事情。

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婚姻里面遭遇的伤害,或者婚姻的失败,对女孩子的打击会更大一些。

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从女孩的描述来看,也可以分析出这个男孩并不是没有个性的,他是有自己独立的看法和主张的。

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现在很多小姑娘在找对象的时候,一方面要求男孩子要有自己足够强大的能力,也就是能赚钱;

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. A8 w9 T6 O7 F1 D(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)0 f# m3 R+ O$ K7 ~
而一方面要有对女朋友爱深爱入骨,言听计从。这是几乎是不可能实现的两个矛盾。

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在事业上有独立性格的人,在生活中同样有自己的独立观点;

. M5 j1 e! r& J(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)! g5 C+ i0 e# c2 q
而在事业上体现出依赖性很强很没有主见的男人,在生活中也会容易成为妈宝男或妻宝男。

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大姐最后建议女孩把自己遇到的问题和矛盾讲给娘家父母听一下。

毕竟在遇到任何问题的时候,父母是会完全从自己孩子的角度提出意见和分析,而且女孩的性格自己的爸妈也比较了解。

3 Y. ^& _# ?3 k7 M3 o(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)- Q8 Z) a$ u0 x
婚姻是件很郑重的事情,不要急于作出决定。

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4 V& k. Z+ j/ A  {(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)& D4 K: P* w2 T3 @7 p
没多久,就传出来女孩子跟男孩子已经分手的消息。

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告诉大家呢,就是说又有一个单身女孩在身边了,如果大家有合适的男孩子可以给做介绍。

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林大姐又特意单独跟女孩子谈了一次。

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5 f# o. m8 g: w4 d. z(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)* w1 S6 R' l. s5 c
大姐说既然已经分手,那么别人也有可能会好奇的问原因,就说是两个人性格不合,不要多说其他的。

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可能作为当事人来讲,本能的会是把一些问题推在对方身上。

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但最好的就是不再主动提起对方,可以表现出那不是很重要的人,别人问起只说两个人性格不合就可以了。

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后来又1年多过去了,女孩子有了新的对象。

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这个对象家挺有意思的,是比女孩家更南方的一个省份的人,在他们家乡是有彩礼习俗的。

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男孩是和父母一起来我们这个城市,跟着叔叔做生意的。

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在谈及婚嫁的时候,男方愿意给女孩子彩礼,也对嫁妆没有特别的要求。

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男孩本身在学做生意,收入也比前公务员男孩要高很多。

0 I  J3 U  p7 G(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)5 x( L6 D7 J% j$ Q
如果相比较起来呢,后面这个男孩子年纪更大一些,经过社会的经历更丰富一些,所以思想更成熟。

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后面这个男孩子相比起来家庭条件没有前一个男孩子稳定。

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男孩一家在本城有一个小房子,但是如果两代人聚在一起的话是挺尴尬的。

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男女孩跟对象商量,就是两个人重新再买一个房子,男方家出首付。

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因为我们女孩子是公务员,可以用公积金贷款,而且公积金贷的还不少,房子是男孩加女孩的名字。

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前一个男友因为是全款房,写的是男孩子一个人的名字,而且也不可能加女孩的名字。

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0 \/ G0 _' {7 J(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)* L3 m( I( ^6 l2 I! m
前面我也说了,女孩子家并不是说要贪财的意思。

. J9 q( |0 |  s(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网). p" A6 [) ?1 k1 U
知道了现在买的这个房子有女孩儿的名字,是共同所有人,所以也把彩礼的一大半拿出来给了女孩子做装修。

2 Q8 d2 v2 ]! I  `(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)& K1 n4 u5 J% L* u
用女孩子的话来讲,虽然肯定是要在经济上比前一个男孩子自己负担的要多一些。

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但是住在自己的房子里,而且可以按照自己的意见来装修小家庭,是一件很幸福的事情。

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+ g" A4 Q1 W7 d3 H(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)) V0 q/ [4 n  y& Y+ r2 X
前一个呢,几乎就是男孩子家里全部准备,女孩拎包入住,而双方又都有很多委屈和不满。

放假前女孩子给大家派喜帖,过了元旦之后就是要办婚礼。

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' }. L* @6 d' S8 V(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)+ \) N5 n0 J/ X: p5 d
男方家主要亲戚都在这个城市,也给女方提供来的交通和住宿,还要给女方留了几桌。

  _7 U! \$ M; e% b. E(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)- }9 O' H! z8 p
女孩子应该家里面也会适当再补贴一下。

8 r; s3 p! H- Z( y(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)0 B, z# h2 ^1 c
总之女孩子说,在这次婚恋中女孩子婚前条件也并没有做出多少改变,但是女方的要求男方家都能够充分理解并愉快接受。

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5 M9 v# A& z/ I(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)1 B: G! H1 k  I' u
我们是听小姑娘详细介绍了现在未婚夫的情况,关于前一个男孩子的情况是大姐简单跟我们说了一下原委。

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大姐也说,如果前一个男孩子也找一个本地的女朋友,门当户对,成长环境背景相似,也会很愉快的走入婚姻生活。

' g3 I' q. [0 w2 y(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)/ A$ |' K# F6 q1 k
如果强把三观南辕北辙的两个人凑成对,很可能就成为一对怨偶。

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8 w2 w& U4 f. J+ l(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网). A6 q" t, x& n
我说这个故事的意思呢,就是说大家要不要彩礼要合乎风俗。

不要勉强别人为自己做出改变,自己也一定要认识到没有那么强大的魅力去改变别人。

' m0 w- `* A! I% G(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)0 ^# c1 j  X. U7 r% b即便面对感情会遇到一时的困难和难过,如果决定做出一些条件上的改变,来成全婚姻的话,就尽量调整自己的心态吧。

  ^2 `; @# `& Y7 p" Y(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网): N" d! t. D* B; I5 d
不要抱着那种自己很委屈要求别人来感恩的心态,这种心态极不切实际,而且也会在以后的生活中给自己增添更多的烦恼。

* H8 P+ u, K1 O$ e+ B) H(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)$ S- B' P: i. a; t
' t4 N3 v/ z6 Q(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)4 m; f/ W, ]( U: |1 S4 }
7 u8 A3 z* w  o(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网)& e5 t, a+ v+ i
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她有猫饼

该用户从未签到

沙发
发表于 2019-1-8 13:21 | 只看该作者
始于爱情,终于金钱,但是三观合不合适确实很重要
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<Miss£Y>
  • TA的每日心情
    慵懒
    2014-1-7 10:37
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    板凳
    发表于 2019-1-8 13:22 | 只看该作者
    那位大姐的作用真的不可小看,她那个角度分析的太对了~
    壹壹网络促销:网站建设做两年送一年,再送关键词百度优化-TEL:13646263573
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    北与

    该用户从未签到

    4
    发表于 2019-1-8 13:22 | 只看该作者
    最看不惯那种所谓拿十几二十万彩礼做什么“保证金”或者是什么制约男方离婚的保障类似的话,青春感情和时间就这么廉价,本来就是愿赌服输的事情,真走不下去了 看着那十来万心里就有安慰了??
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    帅的掉渣※

    该用户从未签到

    5
    发表于 2019-1-8 17:18 来自手机客户端 | 只看该作者
    彩礼就是陋习 就说这么多 也只有在中国有这个陋习 跟印度的女方陪嫁一个道理
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    忠君商贸

    该用户从未签到

    6
    发表于 2019-1-8 17:25 来自手机客户端 | 只看该作者
    三观不同南辕北撤。
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    wharr

    该用户从未签到

    7
    发表于 2019-1-8 20:25 来自手机客户端 | 只看该作者
    两个人的结合不仅三观要合,更重要的是原生家庭不能差距太远,我已深有体会,差距大了早晚会有矛盾
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    风火林山
  • TA的每日心情
    开心
    2018-5-17 10:22
  • 签到天数: 285 天

    [LV.8]以坛为家I

    8
    发表于 2019-1-8 23:23 来自手机WAP | 只看该作者
    你同事的事情,你分析的这么清楚干啥?
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    曾今伊始

    该用户从未签到

    9
    发表于 2019-1-9 00:51 来自手机WAP | 只看该作者
    我们南通市区从来就没有彩礼的说法,两边跑,小夫妻俩单独住,不存在嫁出去和娶进门的说法,孩子也是两边带,这样很公平,也没矛盾。
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    zyhywt

    该用户从未签到

    10
    发表于 2019-1-9 06:26 来自手机WAP | 只看该作者
    其实女方家还是让步许多,原来是婚嫁中一分不出,还得15万彩礼,现在彩礼钱拿出来买房,还背上许多贷款,虽说是公积金贷款,可总是女方贷的款,这就是死要面子活受罪的代价,过得好不好要等以后再说
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    雄猫哥

    该用户从未签到

    11
    发表于 2019-1-10 01:50 来自手机WAP | 只看该作者
    太长,没看完就来评论了,总之,两方都是21世纪的新人了,还是公务员之类的,居然一点革命思想都没有。革什么命?革的就是旧思想,低俗的旧思想,一点觉悟都没有
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    c85139379
  • TA的每日心情
    开心
    2013-12-2 20:48
  • 签到天数: 2 天

    [LV.1]初来乍到

    12
    发表于 2019-1-11 11:14 来自手机客户端 | 只看该作者
    故事会……
    来自APP客户端
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