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[其他] 我们到底应该在什么时候结婚?这是我听过最深刻的答案

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    开心
    2014-6-7 16:31
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    [LV.4]偶尔看看III

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    楼主
    发表于 2018-12-12 14:28 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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      恋爱多年,什么时候适合结婚?
      过去曾有人回答,当你有了自己的房子,有了一定的荣誉,几头牛,一亩地,你就该结婚了。
      但是,在罗曼蒂克的思潮席卷社会后,这一切显得太势利和算计了,新的关注点变成了情绪。
      人们开始觉得感觉正确才是美好姻缘的真实展现。
      感觉正确里面,包含了对方必须是那个对的人,必须彼此能够完美地理解对方,必须双方都不想再和别人上床。
      这些想法虽然感人,但现实证明,这会有很大几率造成婚姻的最终瓦解,而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。
      关于结婚,究竟怎样的时机才最OK?我提议以下的这些原则。
      原则一
      当我们放弃了完美主义
      这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点:
      他们有惹人厌的地方,难相处的时候,时不时的不理性,有时会无法理解或者忽略我们的感觉。
      婚姻誓言中应该加入这么一句:
      我愿意和眼前的这个人结婚,虽然他会经常让我无法集中心智。
      但要注意,这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好,每个人都很糟糕,我们这个种族天生是有缺陷的。
      任何一个和你走到一起的人,都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。
      要趁早杀死和另一个人在一起会很完美的想法。
      在考虑结婚前多谈几次恋爱,能帮你更好的认识到这一点。
      多谈几次恋爱不是为了找到对的人,而是让每个人都能发现,在很多时候,即使是一开始看起来最棒的那些伴侣,凑近了看也是有各种问题的。
      只存在一种婚姻,那就是够好的婚姻。
    爱情

      原则二
      当我们放弃了被别人理解
      爱情的开端,总是有一种深刻和强烈的被理解的体验:
      对方了解你寂寞的内心;
      你不需要向对方解释一个段子的笑点;
      你们有共同厌恶的人;对方和你有一样的性癖好。
      这是不会延续的,另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的:
      不管对方看起来有多么了解我,我的心智中总会有很大的部分是对方,或者任何人,无法理解的。
      如此,我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职,他们只是无能为力罢了。
      他们没有办法理解我们究竟是谁,我们究竟需要什么,而这是很正常的。
      没有人能够很好的理解任何人,也就无法与任何人产生完全的共情。
      不管对方看起来有多么了解我,我的心智中总会有很大的部分是对方,或者任何人,无法理解的。
    生活

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      原则三
      当我们意识到自己是疯狂的
      这个原则看上去很反直觉,毕竟我们自我感觉很好,很正常,疯狂的应该是别人。
      但是成熟的基础,是主动意识到一个人自己的愚蠢。
      有人会长时间的失控;有人会无法摆脱过去;有人会产生无用的投射;有人会永远的焦虑。
      一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬,那肯定是因为这个人没能好好地了解自己。
      原则四
      当我们准备好去爱,而不是被爱
      我们总是把爱当成一件单一的事情,却常常不能区分这个字所表达的爱人与被爱这两个截然不同的概念。
      我们应该在愿意爱人的时候结婚,而不应该纠结于那种对被爱的不自然、不成熟的执着。
      每个人小时候都只知道被爱,这使得很多人错误的把被爱理解为常态。
      对于小孩子来说,父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁,以及绝大多数时候会温暖而愉悦地对待自己。
      父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪。也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫不堪,衣服也不脱就入睡。
      父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。
      父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气,不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。
      父母和孩子都在爱,但是小孩子所不知道的是,双方的爱是处在两个极端的。
      成年后,当我们最初开始渴望爱情的时候,我们几乎都是想要父母曾经提供的那种被爱。
      我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。
      在我们的内心,我们想象着有那么一个人会理解我们的需求,提供给我们想要的,同时又怀着无比的耐心,和我们产生共情,无私地对待我们,让一切变得更美好。
      这种想法自然是会造成灾难的。
      要让一段婚姻顺顺利利,我们要坚定的和儿时的自己说再见,把自己变成父母的姿态。
      我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。
      还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说我讨厌你的时候,父母不会麻木,或者震惊,或者感到威胁,乃至于离开家。
      因为父母明白,孩子的话,并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。
      说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了,可能是一块乐高找不到了,可能是父母不让小孩子玩电脑游戏,或者是身上有些小痛小痒。
      父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语,转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图:孤独、疼痛或者害怕。
      父母明白,面对这些感受时的孩子,可能因此而很不公地对慈爱可靠的父母表达憎恨。
      我们能看透小孩话语的能力,在伴侣身上却得不到什么发挥:我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话,而无法聆听到他们语言下面真实的表达。
      第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的:
      只要在我有能力的时候,我会效仿小时候照顾我的父母,用同样的方式来照顾我的伴侣。
      这个任务不是个不公平的苦差事,也没有偏离爱的本意。相反,这是唯一配的上爱这个词的感情。
      只要在我有能力的时候,我会效仿小时候照顾我的父母,用同样的方式来照顾我的伴侣。
    伴侣

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      原则五
      当我们准备好做家务
      浪漫的人,本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情,更加类似于运作一个小企业。
      他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。
      这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。
      那些不得不做这些事情的人,往往对此感到无奈,并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。
      然而这些事情才是真正符合罗曼蒂克这个词本意有利于爱情的延续的。
      它们应该被视为成功婚姻的基石,并且应该收获更多来自社会的赞誉,应该像攀岩和赛车一样光彩。
      婚姻誓言中一个核心的句子应该是:
      我接受熨衣板的荣耀。
    love

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      原则六
      当我们明白性与爱是一体的,
      同时又不是一体的
      浪漫的观点里,性和爱是密切相关的。
      但婚姻中,性和爱的共存只会维持几个月,或者在比较好的情况下,一、两年。
      这不是任何人的错,婚姻还有其它的重要元素(陪伴、家政、下一代等等),所以性会受到影响。
      只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退,我们才是为婚姻做好了准备。
      如此,双方都必须要一丝不苟地避免让婚姻是为了性而产生的。而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。
      统计上来说,这个事情发生的概率是很高的。
      一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己,才能称得上是为婚姻做好了准备。
      对于婚内背叛,没有经验又不成熟的观点是:
      性不一定是爱的一部分,性可能是快速而又无趣的逢场作戏。
      就像打网球一样,两个人不该试图去互相拥有对方的身体,性只是一点小乐子,所以一方不必太在乎另一方出轨。
      但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。
      没有人可以身为婚外情的受害者,然后不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。
      这种情绪当然没有意义,但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义,但是我们依然要尊重这些东西。
      同样的,我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说,我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。
      有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己,或者所有的爱情都已消失了。
      但是事实是,伴侣可能只是想要更多的,或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点,就好像学一门外语或者乐器一样困难,需要很多的练习。
      只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候,这个人才应该结婚:
      1。 相信伴侣能够真正的把性和爱分离
      2。 同时,相信伴侣会因为倔强而不能把性和爱分离
      两个人都需要掌握这两点,因为在两个人的一辈子中,都可能需要展现这两点能力。
      比起不和别人发生性关系的誓词,对这两点能力的掌握,才是对于婚姻更有用的。
      一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己,才能称得上是为婚姻做好了准备。
    婚姻

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      原则七
      能够愉快地接受对方的教导,
      并且冷静地教导对方。
      只有当我们接受,我们的伴侣在很多重要的领域,会比我们更有智慧、更讲理、更成熟,我们才应该结婚。
      我们应该渴望从伴侣那边学到东西,我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。
      我们在关键的时刻,要把伴侣当作老师,自己当作学生。
      同时,我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师,不应该是喊叫、情绪失控的训导。
      婚姻应该作为一个互相教育的过程。
      原则八
      意识到情侣间不会总那么合拍
      罗曼蒂克的爱情观强调,对的人意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。
      这在短期可能是真的,但是在长期来看,这种合拍性的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免的涌现。
      最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人,而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。
      与其追求完美的互补这种虚无的想法,倒不如把能够容忍差异的能力作为识别对的人的标志。
      合拍性应该是爱情的结果,而不是爱情的前提。
      夫妻生小孩之前参加一些育儿课,是个现在普遍被人接受的观念,发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。
      然而在结婚前去参加婚姻课,还没有普遍的被人们接受。而这一情况的后果,我们现在日常都在见证着。
      是时候埋葬罗曼蒂克的婚姻观,转而像准备演唱会一样,为婚姻做练习和彩排。
      要知道,婚姻比起演唱会来可要复杂很多,需要更多的系统性指导。

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    该用户从未签到

    沙发
    发表于 2018-12-13 09:38 | 只看该作者
    婚姻比起演唱会来可要复杂很多,需要更多的系统性指导。
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