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[结婚交流] 要结婚了,谈彩礼却谈崩了,要如何谈彩礼赢取丈母娘的心?

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濠滨苹果头

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楼主
发表于 2018-11-5 16:41 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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常常碰到准新娘对我感叹:谈婚论嫁真难。
每当此时,我都想告诉她们,谈彩礼是真的难。

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恋爱中,我们只需要考虑两个人的感受,而一旦到了婚嫁层面,就必须考虑两个家庭之间的沟通和结合,所面对的情况绝对要更加复杂,单纯当个“舔狗”是行不通的,老丈人和丈母娘靠着几句好话可是忽悠不了的。

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特别是在婚前讨论起房子、车子、“彩礼”这种敏感词汇的时候,谈得好皆大欢喜,谈得不好就容易分道扬镳,多年的感情消失云散。

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俗话说,不打无把握之仗,在和家长谈彩礼之前,应该先了解这些情况:

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1、对方的家庭经济基础(有没有实力?最近有没有资金紧张?)
2、你们地区、家庭里的普遍彩礼水平。

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很多小仙女都不好意思直接询问对方的经济水平,又或者怕太过直接而导致男方心理不舒服,那我在这里教大家几招话术聊天法,可以用来大致判断对方的经济水平。

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第一招,你可以通过了解工作情况来知道经济水平。

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例如,你可以问他的职业和行业是什么?

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对一般人来说,工资是主要的收入来源,所以,知道了他的工资水平,基本就知道他的经济水平了。

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你只需要知道对方的职业和行业,然后去招聘网站上搜相关的行业对应职业和职位的薪资待遇,就能知道对方的工资范围了。

你若是嫌麻烦,还可以和你身边做相关行业的朋友了解一下,也能立马知道。

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如果可以了解对方父母的职业,以及收入,或者每年的家庭旅游计划,也大致能判断对方家庭的收入水平。

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第二招,你可以了解一些对方的消费习惯来判断他的经济水平。

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例如,你可以这样问他:“哎!你这个挺好看的,你是在哪买的啊?”对方也许会回答你是淘宝买的,也许是海淘的,也许是大商场买的,也许是地摊上买的。

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虽然穿几十块钱的T恤的可能不是屌丝,也有可能是马云。但是对于大部分普通人来说,有钱还是会尽量买自己买得起的东西的。

更何况是在相亲约会这样的场合,肯定是尽量装点自己嘛!消费高的人,经济基础也更有可能会好一些。

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那父母见面到底该怎么谈?哪些话最好不要说?“谈彩礼”的秘诀往下看!

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01
双方父母见面,一般会谈什么?

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1、唠家常
比如最近天气情况,可以从天气来嘘寒问暖呀,子女和父母的兴趣爱好,例如前段时间,一个小伙子对岳父的诗的吹捧,衣食住行有什么喜欢的,记在心里,下次见面可以买送给对方父母。

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再说说客套话,比如对方孩子的优点啊,小时候的趣事或者糗事啊,等等。

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这些都是拉近距离的好方法,在谈彩礼之前,可以先闲话家常,解除紧张的氛围。

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2、谈彩礼、嫁妆
氛围热络之后,一般就会进入正题了,比如彩礼多少钱、什么时候给,嫁妆多少钱、是否还陪嫁其他等。

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男女双方是否有当地的习俗,彩礼嫁妆是否在经济承担能力之内,这些都可以提前的了解,避免以后出现谈崩的矛盾。

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3、谈婚礼筹办
比如婚期、酒店、要准备多少桌、各自承担的费用、婚礼当天的分工、各地习俗等。

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要把每一个问题都尽量谈的细致,比如酒店是星级,还是户外,婚宴费用是哪方承担,怎么接亲,婚车的安排,婚纱照的风格和价格等等。

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婚礼筹备中,也很容易出现谈崩的情况,放平心态,细致的沟通就不会出现什么大问题了。

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4、谈房车
比如房子谁来买、贷款怎么还、装修谁来付、婚后双方父母要不要过来住等,这些问题也很关键,可以看出对方父母是什么态度。

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02
怎么谈才不会尴尬、不会谈崩?

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第一步  小情侣务必要事先沟通

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父母见面前,你们要自己先沟通,涉及到的房子,车子,婚礼费用等,小两口先谈清楚,谈明白,有一个统一的阵线,沟通时要注意:

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① 要有自己的想法

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自己心里怎么想的,就和对方表达出来,大大方方的。不要借用父母的口,来实现自己的想法,这样更容易谈崩。

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② 拒绝做传声筒

沟通前要先了解父母的想法,但不要只做传声筒,因为父母都是为了自己孩子,想让孩子过的更好,听到一些不中听的话,很容易就生气导致谈崩。

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③ 务必达成一致后再见面

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一定要把大原则问题都达成一致,并告知父母,然后再让父母见面。等那时,谈话就只是走过场,熟络感情才是真正目的。

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× 错误范例:“我妈说了,彩礼必须给到10万,要不就不让我嫁,你家看着办吧!”

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√ 正确范例:“我家对于彩礼的想法是10万,不过我嫁给你也不是为钱,我已经跟我妈说了,彩礼不要那么多,但还是要有,毕竟是个礼节,你看你家能拿多少?”

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第二步  提前铺垫拉近心理距离

首先,向父母介绍对方家基本情况

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在见面前要先介绍自己另一半的家庭情况,对方父母的喜好,兴趣等,先了解一下未来的亲家的脾气属性,对以后的正式见面也会比较安心。

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其次,在父母面前多多美言对方和对方父母

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第一印象就是这样,一旦你觉得这个人不错,就会对他产生光环效应,那么你跟他说话时就会不自觉的认同他,所以在父母面前提前建立好感很重要。

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第三,与对方父母维持良好关系

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父母谈得顺畅的前提是他们认可你们这桩婚事、认可你这个儿媳妇/姑爷,所以子女一定要跟对方父母保持良好关系,他们喜欢你,谈的时候也自然会向着有利于你们婚事的方向谈。

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第三步  见面时先从家常聊起,缓解尴尬

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不要一见面就谈“正事”。礼节上,应该是男方先向女方父母做自我介绍,然后介绍自己父母,女方再介绍自己父母。

接下来双方可以先唠唠家常,一般兴趣爱好、生活琐事、七姑八姨、健康养生、时政新闻等,是长辈们比较爱聊的话题,能很快打开话匣子。

然后父母可以聊以下事情来进一步拉近关系:
① 讲讲自己孩子小时候的趣事、糗事及优点
② 夸夸对方孩子
③ 谦虚客气一番,说说自己孩子也有些缺点,请对方多担待等

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说白了就是商业互捧,但一定要有个度,不卑不亢,让对方父母知道,“我们认可这门婚事,认可这个儿媳妇/姑爷,但我们既不是下嫁倒贴,也不是高攀配不上,我们是平等的”。

× 错误范例:
[1]“我家孩子不爱做家务,花钱也大手大脚,从小到大让我们操碎了心,以后还得请你们多担待啊”(都这样了,谁还敢把女儿嫁过来?)
[2]“我家孩子从小就没吃过苦,什么都给她最好的,家务活一点都不让她干,你们家以后可别亏待她啊”(这是请了尊佛回来?)
[3]“听说你们家从没有出过国?我们一年都要出去好几次呢!我家儿子就因为经常出国才那么优秀”(这赤裸裸的鄙视,谁受得了?)

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√ 正确范例:
[1]“你家孩子我们第一次见就很喜欢,孝顺又懂事,跟我家孩子一样,俩人真是般配,以后我们一定会对她好,亲家就放心吧”(夸了对方又夸了自己,还表明了态度)
[2]“我家孩子从小到大都是宠着,现在看你家孩子这么宠她,我就放心了,以后你可别那么娇气”(又说了不能欺负自己孩子,又夸奖了对方)

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第四步  谈实质问题时别犯以下大忌

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其实只要你们之前沟通好,到这一步就很轻松了,把之前说好的事再确认一遍,然后再谈些无关紧要的细节问题,比如结婚那天中午在哪吃等。不过这时一定不要犯以下大忌:

临时变卦、改口

有些父母总想为孩子再多争一点,或想先说个虚高价,探探对方口风,但这很容易造成信任崩塌,所以一定要跟父母说好,要真希望自己幸福,定好的事情就不要再临时变卦。

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给下马威

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有些父母觉得见面时一定要压对方一头,这样结婚后,自己孩子才能一直压着对方,也好“压价”,但这无疑是谈崩的节奏,所以提醒父母千万别玩这种“战术”,要不然最后葬送的是自己的幸福。

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真出现分歧怎么办?

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两个家庭见面,总还有可能会出现分歧甚至争吵,这时子女的做法就很关键。

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①尽量和稀泥,再约下次

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子女要察言观色,一看到双方父母起了争执,就要赶紧调停、缓和气氛。调解时既不要帮自己父母,也不要帮对方父母,这样一定是两头得罪、激化矛盾。

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这时最好以劝为主,先稳住自己的父母,同时不要发表过于主观的想法,尽量和稀泥,然后再约下次或稍后再谈。

× 错误范例:“我觉得我妈说得对,她是一定得请她领导当主婚人的”

√ 正确范例:“四位老人,这个咱们再议吧,也不是太重要的事情,我俩再商量下,肯定给你们一个满意的答复,先吃饭吧”

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② 小两口再次沟通,达成一致

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出现问题后肯定不能就此搁置,接下来就要你们私下再沟通,沟通时也还是要注意,不要当传声筒,要本着商量的态度来谈。

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× 错误范例:“我妈工作都是领导给安排的,不让她领导当主婚人实在不合适”

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√ 正确范例:“我妈是因为她工作是领导给安排的,所以她才有这个想法,要不你看主婚人我们这边出,证婚人你们那边出,可以吗?或者来两个主婚人,行吗?”

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③ 善用话术,劝说父母

等你们达成一致后,就要回去劝服自己的父母了。劝说时不要说这是对方的想法,而要说这是你的想法,否则父母只会觉得你胳膊肘往外拐。

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× 错误范例:“她们家说,因为她妈领导对她家有恩,所以还是要她妈领导做主婚人,要不咱们就算了吧”

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√ 正确范例:“我觉得,主婚人是谁其实不重要,所以就让她妈领导当吧,证婚人我跟她说好了,咱们这边出”

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04
你们想知道的其他细节问题

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1、双方父母什么时候见面?在哪见?

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当你们认定对方的时候,觉得可以和这个人过一辈子,决定结婚了。这个时候就可以见面了。

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见面的地点,位置可以定在离父母比较近的环境较好的餐厅,可以定一个小包间,也可以尊重对方父母的意见,看她们的个人喜好。

2、见面时应怎么称呼对方父母?

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如果见面即为订婚,那子女可以叫对方父母爸妈,或按平时叫叔叔阿姨。
双方父母间,可以喊xx爸爸xx妈妈(xx为孩子名字),也可以喊亲家亲家母,还可以喊老哥老弟、大姐妹子。

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3、需要给见面礼吗?

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这个根据各地习俗,有些地方,男方会在这次见面时直接给女方下聘礼,也有些地方会给见面礼。

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其实情侣之间经常会因为彩礼而出现矛盾,很多家庭在谈婚论嫁时因彩礼而谈崩。其中,固然有天价彩礼而谈不拢的,但绝大多数谈崩的不是因为彩礼,而是三观存在差异。

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婚姻中的必需品绝对不是怎么谈都谈不拢的彩礼,而是两个人互相的包容与体谅,以及一起携手奋斗的勇气!

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彩礼,从来都不是唯一,希望姑娘们都能嫁给爱情。

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山支大哥

该用户从未签到

沙发
发表于 2018-11-6 15:21 | 只看该作者
总结一下,态度很重要
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一骁

该用户从未签到

板凳
发表于 2018-11-11 15:57 | 只看该作者

% V) b- \* u7 t(来自:濠.滨.论.坛 bbs.0513.org - 南通.濠.滨.网): d) d* y8 z1 W0 y这都崩的话就崩好了,其实男方大可以大气一些,彩礼就是面子问题,经济发达地区女方一般不会吃彩礼。陪嫁更是不必讨论,一般都是独子,一分不陪最后还是留给女儿,何必急一时,许多女孩名下直接就有房产。一套房少说150万,男方彩礼多多益善,撑个场面。
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